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阿咪記錄事件簿:


*阿咪紀錄事件簿:
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2013年10月11日 星期五

【婚姻】有沒有小孩,有關係?!

調整大小小時候291
這次要談的主題,應該是左右婚姻佔很大因素的要點。





結婚到現在要9年(這個月底就滿了),
常常有人問起:不想要有小孩嗎??不會覺得寂寞嗎??不會擔心跟老公之間沒聯繫嗎??
答案都是:NO~NO~NO!!!

我一直對某種言論很不以為然,就是,
結婚之後常有長輩會說,要幫人家生個小孩、不然對不起人家家裡。

切~~我是幹了什麼事情,為什麼這樣就說我對不起人家,幫我扣上不孝的大帽子!!

女人不是生小孩的機器,生不生,主權是在自己、不是聽別人說啥就做啥,
ㄟ~~孩子生下來誰養、誰照顧,還不是我自己,老公雖然會幫忙,
但整天要顧、小孩吵鬧要吃飯時,還不是都找阿母,誰會找阿爸,所以累的都是女人啊!!
誰有資格在那邊說三道四。

不能出錢出力幫忙養,就少在那邊出張嘴說話,
辛苦懷胎好幾個月、一旦懷孕就得要放棄自己很多興趣、喜好、想做的事情的都是母親自己,
所以要不要生小孩這件事情都應該由女生自己決定,旁人少來給我插嘴,更沒有權利去指責任何不生小孩的人。
(不管因素是什麼,或許是不想生、也或許是不能生)


我只能慶幸自己是生在現代,不然生在古代我會很慘,還不如當個男人。
不過即便是現在,很多人的觀念還是「不生小孩的女人就不算女人」,
馬的,這當中還一堆是自己身為女人的勒!!!!

女人~~何苦為難女人!!!








幸好,我沒這問題。


結婚前我就有跟小鍾提到不生小孩的事情,
我對小孩有某種程度的恐懼跟不耐煩,其實我自己的耐性超低,小鍾很清楚,
沒耐性去面對很多事情,不單單是小孩子,任何會讓我覺得厭煩的人、事、物我都沒耐性去處理,
所以.....生小孩這件事情,本來就不在我人生的規劃中。

小鍾很清楚,他也接受,
我有問他要怎麼對他爸媽交待,他說無所謂,
畢竟生養都是自己的事情,而且他姊姊們都有生小孩,所以就無所謂。

噗~小鍾他們家的觀念跟一般家裡不太一樣,所以他才會這麼說... XD
要是很傳統的家庭,根本不可能會這樣回答。

我公婆也從來沒給我壓力、不太會跟我談生小孩的事情,
9年來,提到的次數大概十根手指頭都算得出來,
不過也不是說那種很強硬的問起生小孩的事,只是不經意的說出,但我也沒很認真聽.....吐舌頭



反倒是我家....問的人就很多,幸好都只會對我說,所以小鍾沒直接接觸到這些壓力,
而我...本來就是皮皮的個性,而且在家裡我的意見是很強勢的,大家都拿我沒輒。

婚後回娘家歸寧那天開始,我阿母就一直唸著我生小孩的事情,
不只每次回家就唸,還會打電話來唸,甚至開車跑來頭份送一堆食物給我、順道唸生小孩的事情...
反正是自己阿母,她唸、我就皮皮回嘴,當作耳邊風一樣。


一直到結婚後的第三年開始,我阿母才認清我打定主意不生小孩,也才放棄唸我。

還好,後來我弟結婚,他跟我弟妹本來就打算會生小孩,
ㄟ...我弟本來也是不結婚、不生小孩那種人,
不過好像有次不知道是看到哪個友人的狀況後,他才改變想法,決定生小孩的。

因此....


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這小子的來到,分散了我阿母的注意力啦!!!
(根本就是把全部注意力都給吸引過去了!! XDD)


不過我阿嬤還是沒放棄,上次中秋烤肉又在我耳邊唸,
我就是很反骨的那種傢伙,越唸我、越反抗,所以又頂嘴回去,
跟阿嬤說『有生也是這樣過、沒生也是這樣過,沒差啦!!』
阿嬤聽到就根本不想再跟我講了....戴太陽眼鏡






我不想生小孩還有一個很大的因素是:我知道自己沒辦法負起那個教養的責任


嗯....這個說法可能有點不是那麼妥當,
該說是,我有很恐怖的責任感跟要求完美的心態
所以對於教養這件事情,我會有相當恐怖的自我要求,
其實畢業後有將近2年的時間在補習班工作,但那兩年是我很痛苦的時間,
因為對於自己教導的內容會很自我要求,也怕孩子聽不懂,所以隨時要求自己要預備好,
晚上常常會睡不好,沒辦法好好的放鬆自己。

我對教育這件事情很重視,沒辦法隨便的去看待,
既然知道自己的個性是這樣,就沒辦法隨便生小孩、隨便養小孩,
因為一旦我無法得到我想要得結果,最後一定會是大抓狂....
(或許我骨子裡還有很嚴重的控制欲)



我認為,不是每個人都有辦法好好的扮演父親或是母親的角色,
既然如此,就不需要去強求自己當一個爸爸或是媽媽,
沒有孩子也不代表著生命就不完整,上天雖然在造人時給了生育的功能,但並非每個人都會有機會用到。

生命完不完整,應該是自己能否好好的去享受人生
如果能夠享受人生的每一刻,能夠活得開心、過得盡興,那有沒有小孩也不是那麼大的問題。











另外,我對於拿小孩當成夫妻之間維繫的理由很不以為然,

兩夫妻的感情應該是兩個人自己要去找出共同的興趣、話題,可以一起做的事情,
即便有了孩子,孩子會長大、離家,到最後還是兩個老人家自己在一起,
所以應該是夫妻兩人要有共同的目標可以做、共同的話題可以聊,這樣才是維繫感情的方式啊!!


常常會聽到很多人把小孩當成夫妻之間很多衝突的藉口,
「因為你,我才沒跟你爸離婚,不想讓你沒爸爸」
「因為你,我才會跟你爸結婚,我根本就不想要跟你爸在一起」
「因為你,都是因為你........」


孩子不能主導自己的出生,要不要生小孩是做爸媽的問題,幹麼把所有事情都推給小孩,
當父母說出這些負面的話時,孩子的心裡會很受傷,
看到父母親吵架,說都是因為自己時,你覺得孩子心裡會好過嗎??
不要認為孩子小、或許聽不懂,其實,孩子都懂。
我之前不想結婚就是因為看到父母親吵架的樣子,他們相處的模式,
還有身邊太多長輩的婚姻並不是那麼幸福,所以根本就不會想結婚,


幸好遇到小鍾,
當遇到真的是對的人的時候,很多的傷痛都會一一被撫平。


別再把孩子當成夫妻之間的藉口,
請正視自己的婚姻、正視跟另一半相處的問題,
好好的去面對,這才是經營婚姻的方式吶~~~




所以要不要有小孩並不是大問題,
最重要的是兩個人有沒有共識,一旦有共識,那就朝著同樣的想法去前進,
無論是生、或是不生,這些過程有的痛苦、悲傷、喜悅也都能一起去承擔,
婚姻......就是這樣的延續下去。








後記:

或許有人會問,那我現在對生小孩這件事情的想法,

嗯....現在我對這件事情是隨緣的態度,
不會去強求一定要有、但也不是那麼強烈的拒絕,
9年的時間讓我在個性上成長許多,很多想法跟性格也都慢慢的被磨到圓融,
以前不能忍受的事情現在稍稍可以忍受,雖然說還是沒太多耐性,不過已經好很多了。

我們兩個現在對生小孩這件事情就是,可有可無
生不生並不會影響到我們之間的情感,重點都在我們兩個人對生活有同樣的看法,
只要兩個人過得好,我想,有沒有增加人口在我們之間也不至於有影響,
就這樣....繼續我們的婚姻下去囉~~










18 則留言:

  1. 很棒的言論...完全同意!!!!

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    1. 其實我也知道我們是比較特例的,畢竟不是每個人嫁的人家都會如此寬容,
      很多家庭還是很保守、傳統,所以面臨的壓力一定很大。
      但重點還是兩個人是否能夠有共識,
      只要信念、想法相同,能共一起努力,這樣就好呢!! ^^~

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  2. 很同意你的說法, 小孩生下來就要教,不是只是把他生下來就好了.
    沒有小孩有沒小孩的生活方法式.

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    1. 其實有沒有結婚、有沒有戀愛、有沒有小孩都有各自的生活方式,
      只是很多很多人會把自己限制在一些框框裡,讓自己過得很辛苦。
      想開了~過自己喜歡的生活就好,自在很多。

      小孩的教養真的很重要,能生、並不一定能養、能教,
      但很多人都搞不懂重點,生了、卻不會教、不會養,這樣小孩很可憐的吶!!

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  3. 認同妳,我也是沒小孩
    原因是我生不出來
    但我也沒很想要小孩
    我為婆家去努力,我累了
    你的文章讓我知道我多該愛自己
    該適時的放下
    一樣可以跟老公過過日子

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    1. 恭喜你,願意放過自己、讓自己過得開心,這是不少女生做不到的。
      我覺得,如果自己都不愛自己、不好好疼自己,那還指望誰來愛,
      所以,要讓自己過得開心,你也才有好心情跟另一半好好走下去,
      祝福你喔!! ^^


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  4. 很開心看了你這篇文章....之前每個月都在為難自己...就只為了要生小孩....我老公和婆家跟你一樣都不給我壓力的,而且對我超級好...反而是我自己不放過我自己...弄得自己很不開心..我也問過自己為何一定要小孩..原因只有一個...因為羨慕別人也有小孩,不過漸漸的我已慢慢從這迷失中走出,希望有一天真正做到像你一樣...開心做自己!!!^^

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    1. (拍拍)
      很開心,你願意放下,因為這不容易。
      人生只有一次,與其讓自己沈溺在不開心的狀況中,不如就放開心好好的過一回,
      祝福妳!!! ^^

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  5. 有一陣子我也和不孕對抗過,看到別人有孩子,我也要爭一口氣……直到某天我突然意識到自己已經很不快樂了,才發我對抗的敵人是自己……於是我決定放過自己,現在倒覺得生活得挺自在美好的。非常贊同阿咪的想法,人生只有一次,過得開心最重要!

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    1. (抱~)
      幸好妳意識到自己的不快樂、而且願意放下,
      人生還有很多美好的事情,盡情去享受妳的人生比較重要啦!!

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  6. 不過我相信當真的期待小生命到來的當下 感覺是幸福的 我也正在努力 已經努力到生活變得不快樂 不喜歡跟人交際 害怕和有小孩的夫妻相處 害怕讓夫母失望 害怕周遭的朋友不經意的提起 都結婚了 怎不趕快生

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    1. (拍拍)
      期待的過程是美好的,因為期待。
      但若已經變成自己不開心的源頭時,自己就要好好想想,是否用另外的想法去看待。

      有孩子也好、沒孩子也罷,讓自己對這兩種結果都有所預備,
      坦然的去看待這些結論後,自己的心情也會有所不同。

      我很清楚我要的是什麼,也很坦然的去接受,
      身邊當然有很多雜音,但我很清楚那些加諸於我的想法並不是我要的,因為...他們不是我。
      不過一方面也是因為我從不在乎別人對我的想法,
      那些閒言閒語又如何,主要是我過得快不快樂,
      我過得幸福快樂,那有沒有小孩又如何,重要嗎???

      因此,重點是,妳快不快樂??

      如果期待小孩這件事情讓妳很快樂,那麼就往前繼續,因為這是讓妳開心的事;
      但一旦,這成了壓力、成了痛苦、成了不開心的源頭,
      那請稍微給自己一點時間,重新去檢視這一切,
      當然並不需要放棄,如果自己還是很期待,不用放棄,可是要給自己喘息的時間,不要把自己逼得太緊。


      我沒辦法跟妳說加油,我想妳已經很加油了,
      想跟妳說,好好愛一下妳自己、愛護自己的心情,讓自己放輕鬆,享受一下屬於你的生活吧。

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  7. 我跟你一樣覺得對教小孩沒什麼信心,因為家庭因素我很怕養壞小孩,我覺得生命是個責任,如果教不好或養不起不如不要有,這是一種負責。我先生則是覺得小孩蕃起來很吵而且他覺得有小孩我的注意力會全在小孩身上,我們結婚4年多一直保持著隨緣的態度,直到今年過年我先生走了,突然覺得當時為什麼沒想努力拼一個,至少不會讓我這麼孤單。

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    1. 想了好久,該怎麼回應。

      我想,沒有人能夠預測得了未來,或許會對當初的決定有所遺憾,
      但,妳跟先生過往日子的點滴應該是妳最大的寶物。
      無論如何,我相信妳先生也會希望妳能好好的享受、度過接下來的日子,
      失去所愛的人的心情很難平復,不過請妳帶著先生對妳的愛,迎接妳未來的生活,
      祝福妳~

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    2. 謝謝你,我還在學習適應沒有他的日子,雖然很難過也很不習慣,但我會努力的。

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    3. (抱~)
      沒辦法跟妳說加油,畢竟這是加油也不一定能度過的,
      但希望妳能有力氣去面對未來的生活,找到屬於自己幸福的方式。

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  8. 感謝您的分享,充滿滿滿的勇敢,我不想生,我未婚夫說我不生那他就找別人生,我很受傷,原來對他來講,我的取代性這麼高

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    1. (抱)
      有時候或許只是一時的氣話、口不擇言,如果能再談談會比較好。
      但若對方真的是如此的想法,換言之,還好是結婚前發現。

      好好的思考對方在妳的人生當中是怎麼樣的存在、是什麼樣的角色,
      你們彼此能為對方做到什麼程度犧牲、是否能放棄一部分的自我。
      若真的發現彼此的不適合,那也至少是在結婚前知道(是比結婚後發現少了許多麻煩棘手的事),
      不管決定是如何,都希望妳能夠過自己想要的生活、做自己想要做的事,
      人生只有一次,無論如何都希望妳能自在生活。

      祝福妳~ ^^

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